♪☆Blue　Moon☆つぶやきのおと♪

時々、mailがあるが、私は無視をする。
そうせざるをえないからだ。受け入れれば受け入れただけ、
彼女は私に依存する。
それはあたかも寄生虫のごとく強力で強引。
そして、時々子供のように天真爛漫で、自分で創った童話を
Mailで送ったりする。
つきあいがあった頃は、彼女の半ば妄想に近い内容の童話に
真剣にコメントし、賞賛したものだ。
すると彼女はいつか自分は童話作家になるのだと信じるようになった。

今思うと、私は間違っていたのか。
どんな音楽も絵本も彼女の心の病を癒すことはあっても
治すことは出来なかった。
私は彼女を想うとき、いつも無力感に陥るのだ。
そして、時間があれば、音楽療法や臨床心理学を
とことん勉強したい、と思う。
人生はやり直せない。歩き出した道を戻ることは容易ではない。
わかっているから今、夢に向かって突き進んでいるはずなのに
何故だろう。
時々、この道が自分にふさわしいかなんて、考えてしまう。
誰もが悩むことだと思う。
人の心や好みは年々変わる。
私は、今選んだ道が後になって未熟だったと後悔はしたくない。
迷いを長引かせることはかなりの時間のロスと損失だ。
格差を生み出しかねない。
正しい判断力で実践する力がほしい。
最近想う。人が喜んで、自分も嬉しくなるような仕事がしたい。
そういう人に出会うと、はたして私は教師という仕事が天職なのか、
考えてしまう。教師なんてなりたい人がなればいいのだ。
私は、本当の自分の天職がほかにあるような気がしてならない。
私は私の人生の構築を考えていなかったのではないかと反省する。
いつか人は死ぬ。親も自分も。
限りある時間。恐怖。
だからといってもう宗教や教育なんかでごまかせても
真実は重くのしかかってくるし、ぬぐい去れない。
生きることって本当に闘いだなあ、と感じる。
真剣勝負だし、常に先を見通して、慎重かつ大胆に行動、
負けるわけにはいかないし、負けてばかりじゃつまらないし。

幸せになりたい。　ただそれだけのためにみんながんばってる。
私は今まで闘いを放棄して自分の人生から目をそらしていた。
なんて勿体ない時間達。ごめんね。
これからはしっかり生きるから。
限りある自分の時間をどう生きるか考えるよ。

いつも考えるとこんななっちゃいます。私だけじゃないと思うけど。。
でも、考え込むより行動したほうがたやすいよね。
私、なんか自分で自分の人生に満足してないから
こんなふうに臆病になったり卑屈になったりしてるんだと思う。
ばりばり行動できる人が羨ましい。夢を現実にしている人が
羨ましいな、ってただ思っているだけじゃ、おいていかれることも
わかってる。
自分に自信がないから行動できないんだ、っていうのもわかってる。
この壁を打ち破らないと幸せはこないっていうのもわかっている。
だからあとははじめの一歩を踏み出すだけなんだよね～っていうのも
ちゃんとわかっている。
今年こそ、思いっきりJUMP～！！

わ～、長々とすみません。
読んでくれたあなたにすごく感謝です。
ありがとう